Suosittu Sivusto Nykyaikaiselle Naiselle, Joka Auttaa Tahansa Naisen Sovoyu Muuttaa Elämää Parempaan

Tarinoita: "Hän ei ansaitse minua, mutta olen hullu hänestä"

Tarinoita:

Tarina kaukana, rakastunut tyttö ja poika, joka ei ole prinssi viehättävä...

Tämä omaelämäkerrallinen tarina on kirjoittanut yksi teistä, joka lähetti sen meille ja näkee sen nyt julkaistuna Girlpowerissa... lähetä meille myös! Voit valita 5 Girlpower -osiosta haluamasi aiheen !!! Mitä odotat, jotta voit lukea? Kertoa teille, puhua siitä, mikä on sinulle tärkeää, auttaa muita kokemuksiasi, nauraa ja pohtia yhdessä yhden henkilön muistoja
GP-muokkaus
Tarina kaukana, mutta ihana kaveri, joka hän väitti rakastavansa minua. Tässä ovat tarinani ainesosat, jotka ovat syntyneet Giovani.it. Siellä tapasin sen, joka olisi tullut poikaystäväni ja nyt minun painajainen, pakkomielteeni. Lyhyesti sanottuna meistä tuli chatin ystäviä, me kirjoitimme toisiamme tuntemaan lisää toisistaan, hän kohteli minua hyvin, hän kertoi minulle aina niin paljon mukavia asioita... mutta samalla hän kertoi minulle muiden tyttöjen kanssa. Vaikka minussa olin alkanut tuntea hieman mustasukkaisuutta, kuulin häntä, koska olin kasvanut ihastunut häneen ja ajattelin, että hän oli ystävä, jonka tapasin kerran meren rannalla. Kyllä, koska hän on Genovasta ja menen yleensä merelle paikkaan, joka on melko lähellä tätä kaupunkia.

Noin 7 kuukauden kuluttua, kun kuulimme toisiaan päätimme tavata: hän tuli tänne Milanoon; vietimme koko päivän yhdessä ja sitten... suudella! Todellakin suukkoja... 2 tuntia suukkoja... palattuaan asemalle ja hän junassa pommitti minut ihanilla ja erittäin makealla viestillä... Minä, joka ei vielä tuntenut aivan omia tunteitaan, oli hieman uskomaton ja en tiennyt miten hallita hänen innostustaan.

Hän väitti rakastavansa minua, ettei hän voinut unohtaa minua... muutama päivä tämän kokouksen jälkeen menin vanhempieni kanssa viikon puhtaasti hauskaa risteilyllä... En ajatellut häntä, vaikka hän kutsui minua joskus, mutta kieltäydyin puhelun takia, koska olin ulkomailla... enkä edes tiedä mitä kerro hänelle. Hän oli myös lomalla ystäviensä kanssa Espanjassa, mutta silti hän ajatteli minua.

Takaisin risteilystä muutama päivä myöhemmin menin lomalle Ligurian Rivieralla. Siellä näimme toisiaan muutaman kerran, vaikka hän olisi tuolloin Loanossa, mutta ilman ongelmia hän tuli näkemään minut missä tahansa junassa, kuten minä. Merellä vietetyt päivät, kylpyhuoneet yhdessä, nauru, suukkoja, otti aurinkoa... Tein kesän todella unohtumatonja tunteeni hänelle alkoi muuttua... mutta sisälläni tiesin, että kaikki voi loppua milloin tahansa, joten en ehdottomasti anna itseni mennä syvempiin tunteisiin.

Juhlimme syntymäpäivääni yhdessä hyvin sulavasti, annoin minulle suurenmoisen läsnäolon, kohtelin minua prinsessana; Tunsin hänen rakkautensa. Hetkessä, kun sanoimme hyvästit, hän antoi minulle luodun cd-kokoelman, joka sisälsi rakkauden kappaleita omistautumisella: omistautuminen päättyi: Kuuntele tätä cd: tä ainakin kerran, koska on olemassa kaikki rakkaus, jota tunnen sinulle. Emme ole vielä sanoneet Rakastan sinua.

Miten kertoa, onko hän petturi

Pidimme yhteyttä ja hän liittyi minulle kymmenen päivää myöhemmin Milanossa. Olimme päättäneet nähdä toisensa kerran viikossatai lauantaina tai sunnuntaina molempien sitoumusten mukaisesti. Vanhempani tiesivät tästä tarinasta (vaikka en koskaan halunnut, hän vakuutti minulle, että hän kertoi heille, hän sanoi, että auttaisivat meitä) ja vastustivat sitä heti, ensin tavalla vähän tehokas, sitten paljon konkreettisemmin.

Järjestin syntymäpäivääni kunnioittavan puolueen kutsumaan ystäviäni Milanosta ja hän halusi tulla suoraan Genovasta, ja hän palasi yöllä autossa vanhempiensa kanssa kotona. Se oli minulle hullu, voin todella tukea sitä. Joskus näimme toisiaan viikonloppuna, koska hän pysähtyi nukkumaan sukulaisen paikassa Milanon lähellä. Pian tunteeni hänelle tulivat todella syviksi, Minä rakastuin häneenJa naiiveista uskon, että se kestää ikuisesti... Ensimmäinen "Rakastan sinua" kerroimme heille puistossa, ensin hänessä ja lyhyessä ajassa myöhemmin samassa paikassa. Tunne, jota ei voida kuvata, jännitystä; kun hän kertoi minulle, miten hän tunsi Puhuin ilon kyyneleiksi, mutta myös pelkoa siitä, että ei tiedä, miten hänen tunteitaan. Nyt tiedän, että sen sijaan maksoin ne täysin. Vietin joitakin päiviä Halloweenissa läheisessä kosketuksessa hänen kanssaan Genovassa, hänen vanhempansa olivat tunteneet minua kesästä lähtien, ja luulen, että he rakastivat minua, joka näytti minulle, ja minäkin ihastuin heistä.

LUE ALSO: Ihmisten kaikkein järjetön lause

Marraskuussa otin hänet kotiin tapaamaan minun, kaksi tai kolme kertaa: heille tämä kaveri ei pitänyt siitä, he näkivät tunteita ja eivät olleet vakuuttuneita. He alkoivat kiusata meitä... jätin New Yorkiin kaksi viikkoa koulun kanssa marraskuun ja joulukuun välisenä aikana hän oli rakastunut enemmän kuin koskaan; hän oli verkossa joka päivä, toivoen löytävänsä minut keskusteluun ja kun olen yhteydessä. Kaipasin häntä kauheasti. Eräänä päivänä hän soitti minulle, 5 ihanaa minuuttia puhelimessa. Olin rakastunutensin kuin nyt, hullusti rakastunut häneen. Heti kun palasimme NY: stä, näimme toisensa: hän oli rikkonut nenänsä, muistan sen kasvot peittävän kipinän; mutta en välittänyt, ja rakastin häntä vielä enemmän. Minä cuddled häntä, kantoi hänet ympäri kaupunkiani, olimme hyvin yhdessä.

Mutta vanhempani olivat vähemmän vakuuttuneita, he eivät halunneet meidän nähdä ja kuulla toisiaan. Olemme yleensä viettäneet tunnin päivässä puhelimessa. Tämä aika lyheni puoleen tuntiin äitini väliintulon vuoksi.

Miten voit kertoa, jos hän ei pidä sinusta tarpeeksi?

Jouluna, lähdimme 28: een Rivieraan. Lopuksi, emme olleet nähneet toisiaan liian kauan ja olin sairas, tunsin fyysisesti ja psyykkisesti hyvin huonostiUnelmoin hänestä joka ilta, rakastin häntä yhä enemmän. Hän kirjoitti minulle joka päivä, hän oli myös sairas. Kun menin hänen luokseen, hän kertoi minulle, että hän ei ollut nukkunut tuona iltana ajatellut nähdä minua, että hän halusi minua niin paljon, että hän oli hullu minua kohtaan. Hän kertoi minulle, ettei hän koskaan jätä minua...

Vietin kymmenen päivää merellä, mukaan lukien uusi vuosi; menimme eräiden hänen ystäviensä järjestämään puolueeseen; Minulla oli hauskaa kädessään, ja keskiyön aivohalvauksessa suutelin, hetki, kun ajattelin todella "kestää ikuisesti". Hänen kanssaan vietin elämäni parhaat hetket. Eräänä päivänä kävimme meren äärellä... kun aallot kaatuivat kiviä... otimme monia kuvia... hän ei edes kehittänyt niitä... Toinen kerta, kun hän vei minut Boccadasseen ja söimme kreppin rannalla, auringonlaskun aikaan... Kaikki oli niin romanttinen, ja minä menetin hänet, kuten hän... Rakastin häntä, Olin varma kaikesta sydämestäni...

Annoin hänelle kaikki itselleni, niin makea, muistan silti silmiään, hullu rakkaudella. Hän oli pentu ja minä hänen vaimonsa, joka näyttää Bambilta (hän ​​kutsui minua silmäni kohdalle, joka on vähän kuin vaaleanpunainen). Teimme tulevaisuuden suunnitelmia, elää yhdessä, tietysti häneltä... hän kertoi minulle, että olin hänen elämänsä nainen...

Miksi menemme takaisin kavereihin, jotka saavat meidät kärsimään?

Loman jälkeen kotikoulun rutiini palasi... ystäviä... mutta hänen kanssaan kaikki oli kauniimpi, se oli minun syyni elää... Asuin hänen mukaansa voidakseen nähdä hänet viikonloppuna. Vanhempani alkoivat kuunnella puheluita... ja mitä he tuntivat eivät pitäneet heiltä. Valitettavasti ymmärsin sen liian myöhään; heistä tuli kaksi detektiiviä, he täyttivät minulle kysymyksiä, epäilyksiä, kuulusteluja. Elämä tuli helvettiin ja minä nojain häntä löytämään rakkauden, jonka vanhempani olivat kieltäneet. Tulin myös kieltäytymään heistä jäämästä hänen luokseen ja kun aikuinen voisin mennä katsomaan häntä, vihdoin kuten hän oli tehnyt viimeisten 5 kuukauden aikana.

Olen kärsinyt niin paljon, itkin joka päivä ilman häntä, tunsin olin lukittu vankilaan. Eräänä sunnuntaina vanhempani kutsuivat häntä ja he kertoivat hänelle, että meidän välillämme hänen oli lopetettava, ettemme tarvitse koskaan nähdä toisiaan. Vastustin, mutta tämä sääntö oli voimassa viikon. En voinut nähdä sitä. Odotusaika oli kaksi viikkoa, ja hän oli niin sairas kuin minä. 14 päivää on todella paljon, jos rakastat. Sitten voitimme esteen ja vanhempani pysähtyivät, vaikka he vain antavat heidän mielipiteensä kuulla... mutta kun hän kutsui heitä häiritsemään... Toivoin, että rakkaus voittaa kaiken.

Maaliskuussa menimme kriisiin: hän oli väsynyt, nähnyt minut niin vähän... mutta samalla hänellä oli tentit ja hän ei voinut enää tulla minun luokseni, hänen täytyi opiskella joka päivä... vaikka hän menisi ulos ystäviensä kanssa, Voi ottaa se pois hänestä. Olen työskennellyt kovasti ja hän ei tehnyt mitään, hän ei tullut näkemään minua, itse asiassa hän oli melko vaivannut minun sitoumuksistani, kuten aina. Hänen sitoumuksensa eivät kosketa, tiedäthän, minun sijaintini... vietin vuoden opiskelun jopa jopa myöhään on vapaapäivä nähdä toisiamme, päivä, joka aina päätti hänestä !!

3. huhtikuuta jätin hänet impulssilla, koska tiesin, kuinka paljon me molemmat kärsimme; pian sen jälkeen, kun minulla oli kriisikriisi, Halusin kuollaSoitin hänelle ja pyysin hänen anteeksiantoa. Ilman häntä menin epätoivon kierteeseen. Huhtikuu oli vielä pahempi: näimme toisiaan vain kerran, jolloin meidän oli tehtävä rauha. Kyllä, koska ainoa asia, jota kysyin häneltä epätoivoisen hetken aikana, kun emme nähneet toisiaan kahden viikon ajan, oli ohittaa koripallopeli. En ollut koskaan ennen pyytänyt häntä.

Hän tunsi syvästi loukkaantuneen ja hän tuli raivokkaaksi. Hän ei halunnut enää tulla minulle, hän sanoi olevani kiittämätön. Tunsin, kuten lelu, että kun sinulla ei ole muita sitoumuksia, käytä ja kun sinulla on muita asioita, jätä se huomiotta. Sanoin hänelle, kaikki paheni. Viestit hylättiin, puhelut myös. Olin hämmentynyt, en ymmärtänyt, rakastin häntä yhä enemmän ja vähemmän. Epäilin, että hänellä oli toinen, Minusta tuli kateellinenEn ymmärtänyt, miksi hän jätti minut huomiotta, elämäni tuli tyhjäksi. Minä, joka oli kirjoittanut kaikki hänen tekstiviestinsä, säilytti kaikki hänen valokuvansa. Ainoa varmuus elämästäni romahti, sen muoto ja sisältö; rakkautta, joka meidät sitoo. Soitin häntä, kun me riitelimme ja hän ei halunnut kuulla minua enää, huusin rakkaudella puhelimessa, rakkaudella ja kärsimyksellä, mutta hän oli epävakaa, kylmä, irti, hän ei kertonut minulle, että rakastan sinua, hän ei kertonut minulle huhtikuun 16. jälkeen. Itkin joka päivä, en voinut enää puhua kenellekään, olin suljettu erillään maailmasta. Pyysin häntä menettämään tuhat kertaajokaisen tekemäni virheen kohdalla kirjoitin hänelle myös kirjeen, joka oli seitsemäntoista sen jälkeen, kun olin antanut hänelle kaikki tehtävät historiamme aikana. Toukokuun 1. päivänä otin epätoivoisesti junan vanhempieni toiveita vastaan, ja otin viimeisen toivon, vaarantamalla menettää heidät ja hänet, ja juoksi hänelle. Kun näin hänet, tajusin kuinka paljon rakastin häntä ja kuinka paljon rakastan häntä. Minä halasin häntä ja olisin viettänyt vielä 4 tuntia näin, kiinnittänyt häneen, katsoin hänen silmiinsä ja tietäen, että hän oli siellä minulle. Mutta hänen rakkautensa, vaikka hän ei kertonut minulle, oli poissa. Minä repin pois rakastan sinua, kun kerroin hänelle uudestaan ​​ja uudestaan ​​kyyneleissä. Kuka tietää, missä hän oli, hänen mielensä, jossa hän matkusti näinä hetkinä, kun hän katsoi minua ehkä hieman hämmentyneenä, ikään kuin olisin hullu, joka huusi hänelle, kuinka paljon hän oli hänelle sidottu. En olisi voinut olla ilman häntä. Kun jätin hänet, kerroin hänelle GOODBYEEn ole varma, miksi, mutta minusta tuntui jotain sisälläni, minulla oli ennakkoluulo.

Jotta itsekäs: joskus se palvelee

Kun hän palasi Milanoon, kun hän oli luvannut minulle, että hän tulee kaksi viikkoa myöhemmin, hän alkoi kertoa minulle, että uhraaminen minulle painoi häntä, koska en arvosta niitä; hän sanoi, ettei hän enää tiennyt, jos hän rakasti minua, koska hänelle ennen kuin se oli erilainen. Eräänä päivänä kutsuin häntä ja antamatta hänelle tietää, kuka minä olin antanut hänelle kuulla Ghostin ääniraita, meidän laulumme... Soitin hänet myöhemmin ja hän kirjoitti minulle: "Teitkö sen? Olet fantastinen, kiitos paljon". Eniten hän voisi kirjoittaa minulle. Hän rankaisi minua jälleen virheestä, jonka hän oli antanut minulle anteeksi. Hän ei koskaan tullut uudestaan, harhautin itseäni. Lopulta hän kertoi minulle totuuden: hän tuli, kun hän oli suorittanut tentinsä... mutta ei Milanossa, hän ei halunnut tulla tänne enää. hän vihasi kaupunkiani ja hän ei kestänyt minun. Hän sanoi, että tapaamme, kun menin lomalle Liguriassa, mutta hän tiesi, että se olisi elokuu.

Ajattelin, että hän ei halunnut minua enää, että tänä kesänä hän halusi pitää hauskaa ja jättää minut ja laittaa meidät takaisin yhteen lopulta, sillä varmuudella, että menisin hänelle syyskuussa. Kerran kerran olen ilmaissut mielipiteeni siitä, mitä sain: ÄLÄ KOSKAAN ÄLÄ KOSKAAN ÄLÄ KOSKAAN TÄSTÄ TAI TULEEN, SAAVUTTAA MINUN Elämäni. Tarpeetonta sanoa kuinka paljon itkin ja kuinka paljon minä vielä itkenyt tämän 14. toukokuuta jälkeen, koska nyt hän on näin kyyninen ja pinnallinen kertoa minulle, jos haluan nähdä sinut, vaan vain yhden asian.

Ja kertoa minulle, että se on kaikki minun vikani, etten pitäisi ottaa häntä sanaani, että minun täytyi vaatia yllä olevan lauseen jälkeen. Mutta kaverit vaatin kaksi kuukautta... kuten hänen ex, joka kutsui hänet kuukaudeksi ja sitten luovutettiin. Hän kertoi minulle, että hän vihaa tyttöjä, jotka rikastuttavat häntä, joten yritin olla kärsivät hiljaisuudessaOlen hullu, ystäväni eivät ymmärrä. Kukaan ei ymmärrä, kuinka voin silti rakastaa häntä sen jälkeen, kun hän on tehnyt kaiken pahan. Toisaalta kaikki on kunnossa vanhempieni kanssa. Mutta jos tämä on hinta, joka maksetaan... lähes 9 kuukautta heitettiin pois ilman rajoitusta. ja nyt eniten välinpitämättömyyttä!! muutaman ensimmäisen kuukauden kuluttua hän oli hullu minusta... mikä on kauhea epäjohdonmukaisuus...

Miksi pidämme pahoista pojista?

Älä koskaan luota niihin, jotka kertovat, että rakastan sinua, koska monet pojat ovat todella häikäilemätön jättää sinut yksin kaduillasi tunteillesi, etteivät he kosketa sielua, vain mitään. He unohtavat heti, että he konsoli itsensä muulla tavalla, ei ole syytä rakastaa poikaa, jos sitten hän unohtaa sinut niin, tämä on minun neuvoni, sellainen, että pojissa ja rakkaudessa ei usko enää. Miten käsittelet sellaista, joka avaa sinut sydämesi kanssa käsissänne? Kuinka halveksit sitä? Henkilö, jonka rakastit... rakkaus on liian syvä, liian paljon pojalle. Nyt hän ei enää välitä rakastavasta, hän sanoo, että hän riittää itselleen. Oikeastaan ​​tiedän, mitä hän etsii... ei ole vaikea ymmärtää. Se, mitä en pidä, on sen äkillinen muutos, toivon lopettaa rakastamisen, koska se ei todellakaan ansaitse minua. Minä kärsin liian paljon hänelle.

Onko kenelläkään muusta neuvonnasta tai kokemuksesta kertoa?

Kirjoita [email protected] ja jättää ehdotuksesi kommentoiduksi alla

Video: Chisu (2009): Sama Nainen


Valikko