Suosittu Sivusto Nykyaikaiselle Naiselle, Joka Auttaa Tahansa Naisen Sovoyu Muuttaa Elämää Parempaan

Kirje isälleni: "Sinun täytyy olla siellä"

Kirje isälleni:

Ihana suhde vanhempiesi kanssa ei ole helppoa, se on vuosien mittaan kehittyvä vuoropuhelu, joka ei koskaan lopu, mikä on aina siellä joka tapauksessa

Kirje isälleni

Ihanteellinen suhde vanhempiesi kanssa ei ole helppoa, se on vuosien mittaan kehittyvä vuoropuhelu, joka ei koskaan lopu, joka on aina siellä. Kun tunnemme yksin, kun olemme surullisia, kuinka monta kertaa äiti tai isä on tullut kysymään meiltä, ​​mikä häiritsee meitä? Kuinka monta kertaa haluaisimme tehdä sen? Vai vaivaudummeko lähettämään heidät huonosti, ajattelemalla, että he eivät voi odottaa luottamusta, jonka he itse eivät ole koskaan antaneet meille?

Kuinka monta kertaa mitä aikuiset kutsuvat nuoruuteen, riitelemme niiden kanssa, jotka toivat meidät maailmaan ja loukkaavat meitä? Kuinka monta meitä haluaisimme mennä ja jättää heidät vakaumuksistaan?
Mutta minulla oli onni, että kasvoin yhdessä isän kanssa, joka tiesi puhua minulle, kuunnella minua, joka antoi minulle hänen kauhean, makean, katkeran, typerän tai syvällisen kokemuksensa, jotka opettivat minulle hyvin nuoresta iästä, että se asia, joka on ilo kuunnella, elää toisten elämää sanojen kautta; ja nyt, kun vuosia on kulunut ja minulla on nyt 18 minusta on mielestäni rakastava tätä isää yhä enemmän, tuntea itselleni rajoittamaton makeus joka kerta kun otan hänet vastaan, että istun vielä polvillaan, jotta voisin halata hänet, joka kerta kun minä Kerron asioita, eivät tiedä, mitä tehdä, jos jonakin päivänä hänen pitäisi mennä.
Viime aikoina olen kuitenkin aina ollut surullinen, aina tarttui ongelmiini, jota olen käyttänyt epämiellyttävällä yksinäisyydellä, koska kun tänä kesänä kaikki on hylännyt minut, löysin itseni yksin pahassa maailmassa, jossa hyvyys ja luottamus on tiedettävä mitattavan, jos et halua olla juuttuneet kaikille... tässä maailmassa, jota en odottanut ja jota en olisi koskaan löytänyt.
Minun tämän ahdistukseni, halunne repressoidun rakkauden takia olen tullut tavallista pahempaa ja surullista, aina surullista ja huonoa tunnelmaa, ja kaiken tämän isäni ja minä usein riitaamme muutaman viikon, tunnen sen vaativan, hän haluaisi, etten välitä, että asiat kulkevat minusta koskematta minua tai vahingoittamatta minua, että olin erilainen kuin kaikki, syvemmät ja konkreettisemmat, ja en katso kaikkia niitä pikkuhiljaisia, joita koirani ehdotti minulle, mutta en näytä pitävän häntä., vaikka tiedän, että hän on oikeassa. Suuren taistelun ja tuhansien väärinkäsitysten jälkeen, jotka minulla oli viime viime lauantaina, lähetin hänelle sähköpostiviestin, jossa kerroin hänelle kaiken...

Etkö halua minun saada ystäviä? pidätkö mieluummin minua itkemään, koska yksin? voi myös olla, että annoin itseni liian vaikeaksi, voi myös olla, että ystäväni ovat häpeämättömiä, koska ne ovat liian alhaisia ​​teille, onnekas, että et tarvitse ketään... Tarvitsen hieman olkapää huolimatta siitä, mitä uskotte minun tarpeeni. Et halua enää antaa minulle mitään, etkö halua enää tehdä mitään minulle? älä tee sitä, kukaan ei pakota sinua enää, jos haluat, että voin myös lähteä, koska olen ymmärtänyt, että täällä, jos en elää ikuisten odotusten jatkuvalla sorrona, kukaan ei ole onnellinen.
Mitä on, jos huoneeni on kunnossa tai kaikkein täydellisimmässä kaaoksessa? se on MINUN huoneeni, se on minun, joka täytyy asua siellä, minun täytyy haluta ja aika korjata se...
Olet pudossa rakkaudesta meidän kanssamme, tai ehkä olet todennäköisesti enemmän kuin minä, ja tämä sattuu lopulta enemmän kuin mikään muu: en uskonut, että rakkaus riippui siitä, kuinka paljon odotuksesi täyttyvät, ymmärrän, että sinä jos ei ymmärrä, että kärsit nähdessäni minulta omia virheitäsi, mutta en ole ylin yksikkö, minun ei tarvitse tuntea enää yksinään, jopa pinnallisessa muodossa, jos haluamme, luodakseni, uskon, mikä oli täydellistä tuntua lapsena. Olenko väärässä? se on hyvin todennäköistä, mutta olen väärässä uudestaan ​​ja uudestaan, menetän yhä enemmän niitä osia, jotka sinä rakastit Sinarin lapsesta, mutta et voi enää rakastaa minua.
Tarvitsen sinua, teidän ehdottoman rakkautesi tukemista, ainakin sinun täytyy olla ikuinen, varmuus, pyydän teitä olemaan hylkäämättä minua, vaikka olen pettymys sinulle päivittäin, vaikka en ole kuin olisit unelmoinut, kun voisit pakata minut kaikki lämpimät kädet. Tarvitsen sinua, vaikka maailmani liikkuu yhä enemmän täältä, minun on tiedettävä, että olet siellä, että olet aina siellä minun puolestani.
Minun täytyy tehdä virheitä, minun on vielä löydettävä, tai ehkä löydän itseni, menettänyt itseni matkalla on totta, annan merkityksen asioille, joilla ei ole mitään, otan pois niistä, joita pitäisi olla, mutta mitä menen läpi elämä, ei niin kuin olin unelmoinut, se on totta, mutta kun se tulee, miten voin ja voin kohdata sen. Ymmärrän myöhemmin, ehkä, että paras tapa on pysyä sisällä kotona kirjoissa, joilla ei ole ystäviä, vaan vain mieleni yritys. Nyt, joskus, minusta tuntuu voimakkaasti, että täytän oman itseni aukot ystävieni kanssa, tekemättä loputtomia asioita, tuhlaan aikaa, nautin siitä täysin, ja uskon, että minulla on niin paljon käytettävissään kuin haluan.
Opiskelen, uskon...
Ymmärrän kaiken, mitä tiedät, ymmärrän huolesi, kritiikkisi, surunne, kun en edes huomannut, että ymmärsin, että ymmärrän sen, koska haluat parhaan minulle, haluat sen olevan paras, parempi kuin kaikki ja kaikki, jotta mikään ei voi vahingoittaa minua, häiritä minua siitä, mitä minun pitäisi olla, mutta en voi olla niin kuin haluat, se ei ole mitä haluan, mitä tunnen.
En välitä paremmalta, en välitä olla ylivoimainen, en halua tuntea enää yksin, haluan olla rakastettu eikä ihailtu tai pelätty tai syytetty, haluan olla rakastettu ystävällisyydestäni, ei siksi, että olen tietoinen siitä että ripustivat Marxia tai Freudia, haluan olla onnellinen ja ystävällinen maailma, joku luottaa.
Ehkäpä tämän kaiken luomiseksi olen homologoinut liian paljon, mutta mitä vaihtoehtoa minulla on? Minun on löydettävä joku massasta, joka voi päästää minut sisään, antaa minulle alun perin sysäyksen, koska en yksin voi jättää, mutta jos kukaan ei ole vielä löytänyt minua, jos kukaan ei vieläkään pysty antamaan minulle tätä kaikkea, en koskaan Voin olla yksin, päivä, jolloin löydän tasapainoni, päivä, jolloin huomaan, että joku voi ehkä olla niin kuin haluat, se on puute, jonka tiedän hyvin, mutta nyt se on ainoa asia, joka voi saada minut varmaksi... en Tiedän mistä tulen, en tiedä, jos jonain päivänä katson "ehdottoman välttämättömän" asenteeni, mutta en tiedä mitä muuta pitäisi tehdä.
Olisin pitänyt olla enemmän introvertti, ehkä minun olisi pitänyt kärsiä enemmän syvyydestä ja voidakseni heittää itseni valtavaan maailmaan varmasti, mutta nyt en voi muuttaa, voin yrittää, mutta en usko, että se olisi tapahtunut. että olin onnellinen, jos voin silti vain toivoa. Olen vain sinun siemeniäsi, joka on syntynyt opetusten ja ympäröivän maailman yhteydestä, nyt haluan kukoistaa, sallikaa minun, saavuttaa se yksin, että löydän oikean polun yksin.
Mitä se on, jos olen väärässä? voit aina olla paikalla korjaamaan ammuntaani neuvomaan minua ja pelottelemaan minua, mutta rakastakaa minua, tee sitä, pysy varmuudessani yhdessä veljeni hyvän kanssa, olet ainoa vakaa asia, minulla on. Et koskaan pidä nenääsi, tiedäthän, mutta yritä ymmärtää, tiedän, että se, mitä ehdotat, on oikea, mutta älä tule liian vihaiseksi, jos en voi olla kuin haluat. Tulen sinne hitaasti. Saanen päästä sinne.

Isä ja tytär: vaikea suhde

Kun olet lukenut tämän sähköpostiviestin, ja toinen vielä henkilökohtaisempi, isäni meni huoneeseen nukkuessani ja kyyneleissä hän halasi minua tiukasti, katsoimme toisten silmiin ja ymmärsimme toisiamme, pelkäsin ettei hän olisi hän olisi ymmärtänyt, että hän olisi pitänyt sanojani typerinä ja lapsellisina, mutta niin se ei ollut, ja nyt, kun hän tietää minun tarpeet, olemme palanneet samaan harmoniaan kuin ennen.
Kaikki tämä, koska halusin antaa teille osallistua ja kertoa kaikille, että alkaa sanoa, mitä olet sisällä ilman pelkoa, on oikea asia korjata minkä tahansa suhteen, koska jos on totta, että sinun täytyy tietää, miten kuunnella muiden tarpeita, on myös totta, että ei ei pidä koskaan tukahduttaa omaa.
Älä pelkää puhua ja älä ajattele, että kirjoittaminen on pelkurikoska voimme sanoa paljon enemmän, selittää keskeytyksettä ja käyttämällä omia sanojamme kaikkea, mikä tekee meistä surullisia ja että meillä ei ehkä ole rohkeutta sanoa. Vuoropuhelu on tärkein asia suhteessa, ja jos se puuttuu, voit olla varma siitä, että myös ymmärrystä, hyvinvointia ja ehkä rakkautta puuttuu.

Isä: jokaisen naisen ensimmäinen mies

Puhu kaverit puhuvat, mitä sinulla on sydämessänne, sano sitä ilman pelkoa siitä, että sitä ei ymmärretä, se saa sinut tuntemaan olosi oikeutetuksi itsesi ja muiden kanssa, ja jos et ole kuunnellut, mukaan lukien hyvin, ainakin olet kokeillut, eikä sinua jätetä pahoillani ei ole sanonut kaikkea.

Video: VIKTOR KLIMENKO - KIRJE Ă„IDILLE


Valikko