Suosittu Sivusto Nykyaikaiselle Naiselle, Joka Auttaa Tahansa Naisen Sovoyu Muuttaa Elämää Parempaan

Syömishäiriöt: todistus

Näin alkaa painajainen: näemme itsemme rasvaksi, emme rakasta toisiaan, me tunnemme voimakkaasti paastossa. Yhden lukijan todistus

Olen 17-vuotias tyttö, ja melkein ajatellen sitä en ymmärrä, miten kaikki alkoi. yleensä Ymmärsin, mitä anoreksia oli tavata ystäväni muutaman kuukauden kuluttua: hän oli aina ollut kaunis, kadehdittavan ruumiin, vaalean, sinisen silmän, pitkien jalkojen... ja kun näin hänet uudelleen, Tunsin sairas. Näet silmänsä surun, farkut, joita hän käytti, vaikka XS-koko olisikin mennyt leveäksi eikä kääri mikroskooppisia jalkojaan. Ja pikku make-up, jonka hän laittoi, ei auttanut piilottamaan hänen kasvojaan veistämänsä kasvot liioiteltu ohuus.

Sitten paras ystäväni, joka oli hyvin sidoksissa tähän tyttöön, kertoi minulle yhden päivän "Yritän oksentaa" Ja minä nauroin häntä, koska hän ja minä olimme aina olleet poissa näistä ongelmista valovuosina, en olisi koskaan uneksinut vastustaa mukavaa pizzaa tai jäätelöä tai nutellaa. Olin chubby, kyllä, olen vaihteli välillä 60kg ja 62kg 171cm korkea Tiesin, että olin kaunis, ja kaikki minua ympäröivät ihmiset vahvistivat tämän.

Paras ystäväni kohtalokkaan rangaistuksen jälkeen hän tuli tunneliin ensin. Se oli vuoden 2006 neljän ensimmäisen kuukauden aikana. Hän alkoi laihtua, koulussa, jota hän ei enää syönyt aikaisemmin, ei koskenut omaa ruokaansa, kun otin itseni ulos 2 Kinder Buenosta aamulla; se ei ollut enää se, mitä se oli ennen, näin sen surullinen. Hänen muut ystävät, jotka olivat enemmän kuin minä, alkoivat antaa hänelle psykologien ja apukeskusten numerot, he olivat aina hänen luokseenja hitaasti he erosivat minut, koska he sanoivat, etten ole sen arvoinen olla paras ystäväni, etten ajatellut hänen onneaan.

En puhunut hänelle enää, ja joululomien jälkeen menin takaisin kouluun muutaman kilon vähemmän, mutta en tehnyt mitään menettääkseni niitä, mutta "ystäväni" katsovat heti minua väärin ja tekivät jonkinlaisia ​​tarinoita päähänsä. Tämä on ongelman henkinen käyttöönotto, joka johti siihen jotain paljon vakavampaa. Kaikki tapahtui muutaman kuukauden kuluessa, helmikuun ja elokuun 2008 välisenä aikana.

Helmikuussa painoin 60 kg, ja halusin menettää painoa riippumatta kustannuksista, mutta minulla oli vielä vähän tahtoa, eikä minulla ollut henkistä tukea auttaakseni minua siirtymään eteenpäin. Aloin oksentaa, mutta sitten ajattelin, että teen virheen, tykkään syödä liikaa Jätin kaiken. * Kesäkuussa muutaman tehtävän, jonka he olivat antaneet meille koulun valmistuessa, sain enemmän aikaa surffata Internetissä ja Päätin tehdä blogin, ja juuri tämä blogi, ihmiset, joita tapasin ja pieni perhe, joka luotiin, jotenkin sai minut tuhoutunut elämä.

Aluksi yritin paastoamaan muutaman päivän tai syödä hyvin vähän, e Juo paljon, mutta todella paljon, vain olutta. Juoin unohtamaan kaiken, mitä olin tekemässä. Ja minä savustin savukkeita ja jopa keppejä, paljon niitä. Ja eräänä iltana, puolueen aikana, minulla on myös haisteli kokaiinia, koska he kertoivat minulle, että vaikka pitkällä aikavälillä se olisi menettänyt painosi, ja teki menettää nälän tunteen, siinä mielessä, että jahdin minua aamusta iltaan.

Eräänä iltana menin ulos poikaystäväni kanssa, menimme pizzeriaan, ja että pizza lähti sarjaan syömistä koko viikon ajan. Näin itseni suureksi ja minä alkoin itkeä, päivä ja yö. Mielestäni tämä on todellisen alku perverssi historia. Blogin ansiosta olin tavannut tytöt, jotka lähettivät ruokapäiväkirjeensa ja asettivat itselleen tavoitteen. Ruoan päiväkirjat, jotka eivät usein ylittäneet 500 kaloria päivässä. Ensimmäinen blogi, jonka luin, jätti minut hämmentyneeksi, koska hän puhui tytöstä (joka ei oikeastaan ​​vastannut kenellekään viikkoihin, hän oli juuri tullut klinikalle), joka oli saavuttanut 35 kiloa. Hän oli tanssija. Hän täytti itsensä ja oksennut. hän vietti paasto viikkoa. Hän tuli supermarketeihin ja ryösti konditoriaosaston. Hänet tuomittiin kuolemaan joka vaiheessa, jonka hän otti. Hän kuitenkin kertoi minulle myös "yksityiskohdat", jotka laukaisivat jotakin minusta ja sen sijaan, että olisin muuttanut mieleeni siitä, että haluan laihtua, he saivat minut tuntemaan olonsa vahvemmaksi.

Aloin etsiä ruokavalion ruokavalio, jota en koskaan seurannut, koska etsin vain niitä harvoja elintarvikkeita, jotka esimerkiksi nopeuttaa aineenvaihduntaa, tai auttoi mennä kylpyhuoneeseen tai poltti kaloreita. Ensimmäisen päiväni kaatumiseni aikana käytin vain persikkaan vatsassani, tunsin vahvaa ja En halunnut syödä mitään muuta. Kirjoitin kaiken sanalehdelle laskemalla elintarvikkeen yksittäiset kalorit ja lisäämällä ne sitten kaikkeen, mitä söin päivässä, ja lopullisen summan.

Viikon ajan en mennyt yli 100 kaloria päivässä. Olin menettänyt 2 kg viikossa. Tunsin aina vahvemman, halusin jatkaa näin. Mitä enemmän menin, sitä enemmän 100 kaloria tuntui minusta. Aloitin paastolla. Tunsin vatsani murenevan, ja pidin siitä, koska tiesin, että voisin hallita ruumiini. Halusin nähdä ne lantion luut yhä enemmän ulkonevilta. 2 viikon kuluessa painoin 56 kg. Ja sieltä kymmenen päivän aikana olisin pitänyt lähteä isäni kanssa, ja minulla ei ollut aikomusta näyttää itseäni puvussa kaikilla rasvoilla, jotka tulivat ulos kaikilta puolilta. Paasto jatkoi, täytin aukot vihreällä teellä ja sitruunamehulla, joka oli laimennettu veteen, koska olin lukenut sen se sai sinut laihtumaan. Vesi, vihreä tee ja limonadi.

Samaan aikaan pakkomielle ruoan kanssa, Rakastin ruoanlaittoa ja ruokaa muille. Valmistin valtavia annoksia ruokaa muille, melkein kuin kompensoidakseni sitä, mitä en syönyt. Ennen lähtöä punnitsin itseni: 53 kg 171cm. Olin hotellissa, jossa oli eläke, minun piti syödä voimaa, mutta mieleni oli suunnitellut erilaisia ​​suunnitelmia. Vakuutin isäni tekemään puolihoidon, joten olisin asettunut lounaalle. Aamiaisen ja illallisen ongelma jäi. Aamiaiseksi muutama tl jogurttia ja hieman katkera kahvia ilman sokeria. Valmistin 2 tai 3 voileipiä juustolla ja kinkulla, koska lounaalla olisin pysynyt huoneessa, ja nämä voileipät päätyivät aina roskakoriin; Eräänä päivänä olin tuonut esille persikan, ja olin purenut sen ja sylkemän sen kaikki pussiin, kunnes lähdet kiveen jättämään todisteet lounastani kulutetuksi. Illallisella joillakin tavallisilla vihanneksilla, kun se oli huono, jouduin nielemään pienen viipaleen kalaa tai lihaa Aloin itkeä, ja minä juoksin aina huoneeseeni oksentamaan. Isäni oli helvettinen loma, minun ja, olen varma, hänen öisin huutoaan. Hän sanoi: "Mutta missä sinä näet itsesi rasvaksi? Olet alikokoinen, 52 kg korkeudellesi on liian vähän. Jos haluat laihtua, lähetän sinulle dietologille, vaikka olisit ohuempi kuin tämä olisi imeä..." Kaiken sitruunan vuoksi join pima lähtiessä, 10 päivän ajan en päässyt kylpyhuoneeseen ja palasin lomasta palatessani päärynöitä, jotka olivat täysin purkaneet minua, mikä sai minut * menettämään vielä 2 kg viikossa.

Tulin 50 kg 171 cm: iin. Heinäkuussa äitini alkoi tarkistaa minua, hän käski aina syödä jogurttia, koska se oli hyvä, syödä lihaa, koska hänellä oli hiilihydraatteja, syödä pasta koska... jne. En kestänyt sitä enää, ja edes nyt en koske pastaa tai leipää. Päivän aikana, jolloin hän toimi, niin olin lounaalla aina yksin, ja ruokani oli koirani mukaan. Illallisena onnistuin vesimelonilla tai lautasella riisiä, koska äitini piti aluksi nähdä minut syömään. Mutta niin, menetin toisen kilon ja 49 kg saavutti ne, vaikkakin työlästä.

Ystäväni sanoivat sen Olin hyvin ohutIhmiset, jotka eivät olleet nähneet minua muutaman kuukauden ajan, katsoivat minua silmiinsä, ja toiset katsoivat minua ihailtavalta, rukoilemasta tulla minun kaltaisiksi. Sitten tänä elokuussa menin lääkärin kanssa isäni kanssa puhumaan tästä ongelmasta ja sain psykologin neuvomaan meitä. "Vierailun" jälkeen isäni kertoi minulle, että minun oli kuunneltava lääkäriä, että 50kg (en ollut kertonut hänelle, että olin menettänyt toisen kilon) oli vain vähän minulle ja että Olin alipainoinenja minä repäisin kyyneliin huusi hänen kasvonsa, kadun keskellä, että halusin vain menettää vielä 5kg päästäksesi 45: een, ei mitään muuta. En ole nähnyt häntä kahden päivän ajan, joten ilman hänen läsnäolonsa menetin enemmän grammaa, ja se oli lähes 48 kg. Sitten hän asettui kotiinni ja eronnut äidistäni, koska hän halusi olla lähellä minua, ja hän laittoi minut asteikolle, joka merkitsi 48: aa. Muistan aina tämän kohtauksen. Hän katsoi vaakoja ja repäisi kyyneleitä, jotka olivat sydänsärkyviä minulle, ja otin hänet vastaan, kun hän kertoi minulle, että hän ei halunnut minun kuolevan, että hän rakasti minua liikaa nähdäkseen hänen ainoan tyttärensä, joka tuomittiin kuolemaan yksin.

Siitä päivästä lähtien Aloin syödä vähänmutta joka päivä, lounaaksi ja illalliseksi, hän valmisteli minulle asioita, vaikka pidin öljyn, paistettujen elintarvikkeiden... kaiken. En laskenut grammaa. Viime aikoina binges on alkanut, mutta ei normaalia. Hedelmät ja vihannekset. Minulla oli vakavia nälänhyökkäyksiä, joita täytin viinirypäleillä, paljon viinirypäleitä ja porkkanoita, kesäkurpitsoja, kurkkuja, herneitä, papuja, luumuja, kiiviä ja persikoita. Kaikki asiat, jotka täyttivät vatsani ja vatsani kauheasti, koska heti, kun söin persikkaa, näin minun vatsani turvon. Ja sain jopa oksentaa viinirypäleiden jälkeen. Usein illalla saavuin 51 kg, lähes 52, kuinka paljon hedelmiä ja vihanneksia söin.

Ja nähdessäni, että paino, vain muutama päivä sitten, otin minut ottamaan jotain sisään, hullu halu saavuttaa tämä tavoite, 45 kg. Vietin päivän paastolla, jotta voisin nähdä, miten se tuntui älä kosketa ruokaa niin kauan, että en ollut. Ja seuraavana päivänä saavuin alle 49 kg. Tänä aamuna olin alle 48 kg. En voi määritellä itseäni sairaana, mutta minulla on ehdottomasti kierretty visio kehostani, koska mitä enemmän katson itseäni peiliin, mitä enemmän näen itseni rasvaksi. Ja minulla on ajatus siitä, että kun saavutan nämä 45kg: n, näen itseni sopimattomaksi, ja sitten se jatkuu ja pilaa elämäni ja ympärillä olevat. Tärkeintä on, etten välitä, koska ajatus, jonka minulla on päänsä, on nyt vain yksi: laihtua. Toistetaan sata tuhatta kertaa.

Video: Miltä näyttää jouluaaton sää?


Valikko