Suosittu Sivusto Nykyaikaiselle Naiselle, Joka Auttaa Tahansa Naisen Sovoyu Muuttaa Elämää Parempaan

Miksi miehet muuttuvat avioliiton jälkeen?

Ensimm√§isten p√§ivien j√§lkeen, jolloin h√§n n√§ytti t√§ydelliselt√§ miehelt√§, h√§n luopui tyhji√∂st√§ ja muuttui Playstationin laajennukseksi? Eik√∂ h√§n ker√§√§ likaisia ‚Äč‚Äčsukkia kylpyhuoneeseen, vaikka huutaisit h√§nt√§? Miksi miehet muuttuvat avioliiton j√§lkeen?

Miksi miehet muuttuvat avioliiton jälkeen?

Vain yksi asia on pahempi kuin mies, joka ei koskaan muutu. Se, joka muuttuu heti, kun olet naimisissa. Tai pikemminkin muutaman kuukauden kuluttua tai sen jälkeen, kun olet antanut sinulle illuusion siitä, että olet täydellinen puhdas ja siisti ukko, joka auttaa kotona, kokkeja, imuroi ja huolehtii ostoksista. Mitään transsendentaalista ei tietenkään ole. Yksinkertaisesti mitä teet lähes joka päivä. Vain hän, erittäin älykäs, tekee sen vain ensimmäistä kertaa, kun usko säilyy vielä sormellaan ja joka ilta hän valitsee uuden pöytäliinan ja sytyttää kynttilät illalliseksi. Vaiheen jälkeen "Olen naimisissa kultaisen miehen kanssa", Itse asiassa nainen alkaa huomata äkillisesti muutos osoittaa vain yhteen suuntaan: sohva.

Jos kaikki pettää, eikö se ole synti?

Identiitti mies-sohva

Miehen sohva se tunnistetaan joukolla tarkkoja ominaisuuksia. Toisin kuin yleinen laiska mies (joka nukkuu paljon ja ei halua mennä kanssasi edes ensimmäisenä päivänä), sohva mies esittelee seuraavat ominaisuudet: hän on naimisissa äskettäin (vähän tarkoitamme muutamia kuukausia, enintään vuoden, jos ylität tämän kynnysarvon vahingoittumattomana, hän ei ehkä muutu), ja ajan kuluessa hän joutuu äkilliseen mutaatioon, joka ei edes onnistu Dr. Jekillille ja joka näyttää dramaattisesti peruuttamattomalta.
sohva-miehen radikaali muutos se ilmenee kaikilla seuraavilla tavoilla: se ei edes selvä, jos pesuallas on 45 cm pöydästä, se jättää nyrkkeilijät ja likaiset sukat kylpyhuoneen lattialle, kun suihkutat sen tulvimalla lattian ja ripottamalla sen mustilla hiuksilla, mutta ei koskaan usko sen olevan kuivauksen tapauksessa ja ilmestyy makuuhuoneeseen, joka tippuu kuin Yeti sulatusvaiheessa.

Jos sin√§ ja h√§n haluaa liian erilaisia ‚Äč‚Äčasioita, rakkautta p√§√§ttyy?

Jälleen: pidä pissaa ilman peckingiä wc: ssä, mutta nyt ei enää puhdista, älä heitä roskaa, vaikka et avaisi ovea (pikemminkin ei mene ulos), anna kahvin kalkkeutua mokassa kuin pese se ja usko kynttilän kanssa, että jääkaapissa maito ja munat kehittyvät itsestään. Jos huomautat hänelle, että hän ei puhdista putkea, hän vastaa: se ei ole totta, moottoripyörän pakeneminen tekee siitä kiiltävän joka lauantai. Hänen ulkonäönsä muuttuu myös fyysisesti: hänen pohjaansa tulee nojatuoli tyyny ja sormillaan on laajennuksia, jotka johtavat suoraan Playstation-joystickiin

Mutaation selitykset

Kaikissa luonnossa esiintyvissä mutaatioissa on syvällisiä biologisia ja antropologisia selityksiä. Sohva mies ei. Tai pikemminkin ei ole paljon sanottavaa miehesi muutoksen syistä. Yksinkertaisesti kerran, kun nainen on korvannut äitinsä - täydentäen siihen oikeutetun todistuksen, jossa hänellä on kaksinkertainen allekirjoitus, hän voi helposti palata 8-vuotiaan poikansa, joka haluaa leipää ja Nutellaa, katsella televisiota. Ei ole sattumaa, että mies, joka asui yksin tai asuessaan kanssasi, oli puhdas, siisti ja aktiivinen kotitalouksissa, kun hän löysi uusi piika laita sielu rauhaan ja kädet puhtaana. Kuukaudet, jolloin et huomannut tätä rentoutumista, olkaa varma siitä: hän oli jo hurjaamassa. Hän tarvitsi vain jonkin verran aikaa tottua jättämään sukka lattialle. Syöttäminen jännitystä ensimmäistä kertaa kaikki muu tulee lapsen leikkiin.

Mitä tehdä sohvan miehen kanssa

Mukava idea olisi ottaa sohva koko miehensä kanssa ja sijoittaa se talon ulkopuolelle, mutta kahden tunnin ajan hän palasi oven läpi (kun sohva sinun pitäisi tuoda se takaisin yksin).
Koska miehesi k√§ytt√∂√∂n ottama on vain suuri huijaus - tai geneettinen taipumus joutua olemattomuuteen? - tekniikoita ett√§ te toimitte sen est√§miseksi, ett√§ sen on oltava hienovarainen. Yell h√§nelle joka on slacker, joka on hysteerinen tai torkku, ei muuta tilannetta. P√∂lynpoiston sijaan feministiset iskulauseet (En ole palvelijasi! √Ąl√§ asu hotellissa!), Kun p√∂lyt k√§sivartesi sohvalle, kokeile jotakin n√§ist√§ ratkaisuista. Puhu h√§nelle hyvin rauhallisesti siit√§, ett√§ tarvitset h√§nen apuaan ja selitt√§√§ h√§nelle satujen sanoja, ett√§ p√∂lynimuri ei ole huono. Jos et ymm√§rr√§ sit√§, √§l√§ k√§√§nny niin moneksi miss Amuchina, aina valmis puhdistamaan ja steriloimaan, mutta grunting.
Kokeile tekniikkaa radikaali lakko. Jos jääkaappi ei tuota maitoa ja et osta maitoa, mitä hän tekee aamiaisella koko viikon? Jos hänen paitansa ei hengitä itsestään ja et kosketa rautaa, mitä hän käyttää menemään töihin? Psykologinen sissisirkka on suoritettava vähintään kuukauden ajan ja sinun täytyy olla armoton. Ei edes sukkaa se on nostettava maasta. Olkaa varma, että edes myöhempi nousu nousee sohvalla ja vie luuta kädessäsi...

Video: Avioero ja uudelleenavioituminen - David Pawson

ÔĽŅ
Valikko